Inspiración

Me siento fea....
Fea y abominable a los ojos del hombre, que son los únicos que cuentan, pues los del alma están cerrados. Porque me he negado a la libertad.

Llevo tinto de verano en lugar de sangre, y me embriago de canciones y poesía sin escribir.
Busco un muso o musa que se quede a mi lado sin necesidad de rogarle.
Comienzo el día, me desnudo de alma y me visto el cuerpo, siento el frio del aire correr por cada rincón, pero el frio no esta afuera, sino adentro...
Camino hacia mi tumba ligera en mi andar como quien camina hacia la sala de operaciones, en donde a golpes de bisturí prepararían mis desgracias, pero el bisturí no llega a mi alma, esa esta hecha jirones desde que olvide beber diariamente mis gotitas de delirio combinados con lo autentico para obtener el martirio y el gozo, el placer y la pena...


La inspiración viene caminado con tacones de plataforma
-y yo la escucho, sintiendo deseos de exprimirla y ungirme el líquido que quede en el suelo...

- Ella se levanta y se yergue en su disfraz de diosa encarnada, yo la veo desde mi mascara de papel y pegamento, la que tiene manchas de moho y almizcle... ella llora por aire y belleza,veo sus ojos sobre de mi, como Dios viendo hacia el mundo

Es por eso que me siento fea... Hoy me siento fea fea fea . Salgo corriendo con mi ropa sucia, regreso con la cara negra y la veo la sobra de su fina silueta escurrida en la cama, con su cara blanca y yo tan negra

Sin tregua. Ella muere y yo no , yo estoy viva queriendo ser ella para morirme también.

Cantar no es lo mio. Yo escribo.

Y esque uno no escribe por ninguna otra razón que no sea poner en claro algunas circunstancias, sin buscar frases. De hecho yo desconfio un tanto de la literatura, hay que permitirse fluir, escribir al correr de la pluma, sin esperar las palabras; Entregarse de alma entera, como aquel amante que se entrega por primera vez sin saber lo que le espera; dejarse llevar por la tension en los pulgares que palpitan como si tuvieras corazonsitos propios en cada uno, las pupilas dilatadas, y la sensacion de permitir dejar salir tus ideas desde la oquedad de tu ser.
Y no justamente expresar lo vivido sino lo hipotético, lo jamás alcanzado, Lo de la imaginación de miles de colores ,lo ilusorio que en ninguna otra mente masque en esta; en la imaginación vertiginosa es donde mejor me siento, lo que puede haber sin existir; ahí, detrás de las palabras huecas, a la vuelta de un puñado de paginas que hablan de nada, mas allá de lo tangible, algo para revolcarse y provocar sentimiento de verguenza de la absurda y predecible existencia.

El frío saca lo peor de mí.

Llevo mucho tiempo sin poder escribir; hace mucho tiempo que comenze a cambiar sin darme cuenta.
Ahora soy burguesa y hasta me peino con un cepillo que tiene diamantitos en la orilla. Tengo una gama de invierno-Otoño verano de E lauder, clinique, smash box, Lancome, etc.
Mi cabello es lasio lasio y radiante radiante con un corte de mafalda moderna... Gracias Paul Michelle.
Ahorra llevo siempre una cartera llena de tarjetas de credito y de algunas tiendas departamentales, un forro de billetes verdes, uno que otro peso y un par de celulares con radio que nunca prendo; y si lo prendo lo tengo sin bateria.
Tengo una coleccion de peliculas que no he podido ver, y los libros que ultimamente compro nisiquiera los he leido; solamente sirven de adorno en un divino librero que se encuentra regio abarcando el 70% de la sala. Unicamente leo los libros como " Saber Delegar", " Ser un buen lider es saber escuchar", "Organizar el tiempo ", y cosas así.
Ya no salgo en chanclas con calsetines a la tienda por las tortillas en las mañanas de domingo.
Tengo mucho tiempo que no bebo cerveza; ahora sin embargo bebo vino o alguna bebida preparada que nisiquiera puedo distinguir que es lo que tiene.
Estraño como se sentía caminar con mis convers blancos con negro por las calles de la 9 y la 4, como se sentia caminar y sentir todas las piedritas atravez de la suela.
He tenido ultimamente muchas palabras en la cabeza. Tengo una coleccion en mi cabeza de todas mis memorias en el taxi, de parto, de mostratodor, de mexicanidad...
Historias increibles, fantasticas, otras cuantas que con un toque de imaginacion serian magnificas, tengo rostros de personas que me provocan historias macabras de asesinos maniaticos adictos al sexo, pervertidos, piromaniacos, historias rosas, semblantes negros con muecas y miradas de personas que veo pasar por la calle o llegan a la clinica.
Incluso los ruiditos que vienen del cuarto de Miranda, las mascoticas que hablan, y los santa closes que se ríen a carcajadas y patalean al mismo tiempo.
Algunas sensaciones me traen inspiracion. Pero de alguna forma necesito comenzar a escribirlo.
Tengo el alma vieja, como la escena de la pelicula de E.T cuando esta semi muerto en el bosque con la piel blancusca.
El sobre ruedas, la inactividad, el trabajo, la mala conciencia, la vida de feliz matrimonio, la falta de una habitacion unicamente para mi, el dinero, la comida, el sedentarismo.


Quiero escribir todo lo que quisiera cambiar y poderlo cambiar escribiendolo.
Tengo una lista aqui y una lista allá de las cosas que quiero alcanzar y todas las ideas que de pronto surgen y me llevan a crear en la imaginacion una historia larga y profunda.
Pongo todos mis deseos en un papel y despues escribo la lista del mandado al reverso, en muchas ocasiones lloro y me siento triste, porque me da sueño temprano y sueño que escribo y que se me ocurren ideas fantasticas, que la palabra me hace justicia.
Pero solamente sueño.



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Cholula... no me olvides!

la iglesia de la virgen de los milagros

AHY TIJUANA... AHY NOS VEMOS!!!

9 de junio.

llegamos al aeropuerto de Puebla a las 2:00pm, con una humedad que no se siente en Tijuana, caminando por la carrtera para conseguir una alma que nos llevara hacia lo que sería nuestro destino.

Finalmente un buen hombre nos acercó al pueblo de Acatcingo, de ahi tomamos un micro que nos dejó en Cholula (5pesos).

Nos quedamos las tarde entera para conocer el Pueblo...... oh sorpresa!!!, Cholula es bello, bello, tranquilo, cultural, pintorezco, calido, ecantador.... magico!; mil veces volveria a este lugar, lleno de gente linda, de pasado, de humildad.

Semenchindaelkueronomasdeacordarme!!!!!!

Llevan sus raices hasta en los huesos, se puede sentir la conquista, en todos aspectos, fusion de sabores, colores, creencias, costumbres.

Sus iglesias, sobre todo la de la virgen de los milagros que está en el cerrito ( que por cierto nos agarro la lluvia subiendo).

*brincar y gritar bajo la lluvia* eliminado de la lista :D

Conocimos a su gente. La señora del restoransito que nos regalo agua en jarritos, el niño de la ceseta de informacion turistica, la señora que nos vendió las bolsas de basura para cubrirnos de la lluvia, el hombre del puesto de fruta que nos preguntó que dirección buscabamos... todos ellos con un gesto de tranquilidad y amabilidad.

Claro que no se me podía olvidar mencionar al sr que encontramos en el convento de Sn Gabriel, estuvo como 20 min charlando y respondiendo a todas las dudas que teníamos, orgulloso de su estado, dandonos una catedra de lo que es Puebla, sus festividades y demás.

En fin, este lugar debe ser visitado con un minimo de 2 días. Los demás pueblitos también rifaron pero en Cholula especialmente, quedó parte de mi corazón.

Náusea Re-Re-Recargada

RE-RESUMEN

Re-redesmpleada

Re-rechoncha

Re-recontenta

Re-emocionada

Re-perforada

Re-lasia

Re-felíz

Re-novada

Re-retomando la vida

Re-retando mi fortaleza

Re- loca

Re-grifa

Re-te ansiosa de comenzar la aventura

Re- renaciendo

Re- rte evolucionada

Re- te hinchada de vida

se siente re-bien volver posteando sin tanto demonio

ALIVEEEEEEEEEEEEE!!!!!

SAQUEN LA PEPA!

pd: y sigo posteando......

Tan tan ta tan, tan tan ta tan!

<

<Ya era lo suficientemente tarde como para irnos sin despertar ninguna clase de murmuraciones entre los invitados. Ese fue el único día en toda mi existencia que no estaba dormida a esas horas de la noche, tomando lechita con pan. Me sentia muy extenuada. Todo fue de la misa, la sesión fotográfica, la brindadera con los padrinos, el sermón del padre, los abrazos, la comida, las bendiciones de mis tias. Era un ruina mi vestido blanco y el velo precioso solo era un andrajo prendido con pasadores en mi cabeza. Así con todo y lo cansada que estaba, yo esperada ser cargada por mi ahora " marido", y despositada en mi alcoba nupcial sobre una capa de petalos de rosas, alumbrada con luz de luna y llamas pequeñitas de belas blancas..... Nada de esto pasó, él entró al nuevo hogar, sin siquiera cederme el paso, y en menos de lo que lo platico aqui, el hombre cayó como muerto sobre la cama ( sin petalos de rosa), roncando como si chillara un marrano en mis oidos; Y yo con el vestido puesto, con temor a quitarmelo, puesto que era de mala suerte, me acurruque a su lado, sin estropear más el vestido y con los encajes picandome todo el cuerpo, me recosté en la cama para intentar dormir. Aún que el asunto parecía perdido, yo aún esperaba que despertara de ese sueño tan profundo y me despertara a mí, con un beso en la frente, quitando mi vestido blanco, despojandome de todas esas ropas que me apretaban el cuerpo. Era el día que había esperado desde siempre, soñando con el rostro de quien me haría "mujer"; Porque en palabras de la abuela, una es mujer hasta que un hombre comparte tu intimidad...... que patraña no?¿ Hubiera preferido seguir en mi pueblo, sin lujos ni buena ropa.... y no conocer tanta maldad Abuela...!!!, Deseo desde lo más profundo de mis entrañas , que estes retorciendote en los mil infiernos por embustera y mocha!!!.... A la mañana siguiente, desperte. El no estaba ya. Se fue sin darme un beso o una miserable caricia. Era lo más ruin que me había pasado hasta ese momento ( jajajaj, de haber sabiado que mis noches , desde ese momento, iban a ser de el mismo corte... no hubiera hecho tanto escandalo jajaja), sintiendome la más desdichada de las mujeres de este planeta. Todo el día anduve con el vestido puesto ya que en mi familia se rumoraba que a una tia le había caido una serie de calamidades demoniacas, solo por haberse quitado ella solita el vestido de novia. Por la tarde volvió mi valiente marido y me dijo : - ahy mira nomás!!!, ¿ ati ya te gustó vestirte de blanco verdad...?- . Y yo solo callaba por que sentía tanta verguenza de no haber tenido el valor de haberme quitado yo misma el vestido!. sin luna de miel sin noche de bodas seguía siendo virgen y llorando por el mal recuerdo de mi primer día de casada, me fui acostumbrando a ser la sra, la criada. * Así transcurrieron los primeros 2 meses de mi feliz matrimonio* Despues de casi 8 semanas de convivencia, un día me tomó por sorpresa, levantandome el fondo y sin una caricia ni un beso previo, introdujo su pene en mi ano. Como una vestia, embestia y al cabo de unos minutos me dejó libre. No dijo ni una palabra, solo su respiración agitada se escuchaba en la habitación, y su corazón le latía como a un perro . No pude verlo, no le dije que tenía miedo. No me dió tiempo de preguntarle si alguna vez soñó con ese momento.... imagino que no, siempre he creido que lo hace así por la espalda solo por que le desagrada mi rostro. Si alguna vez me gustó?... Supongo que así es siempre, y cuando estaba molesto conmigo por alguna cosa, por las noches me ponía fondo transparente , me bañaba y me perfumaba para serle mas atractiva, me metía bajo las cobijas, hecha bolita y esperaba el momento. Muchas veces no me tomaba, algunas otras , molesto por mi perfume, me subia de prisa el fondo y tallaba su "cosa" con mis"pompis" en un rato de comenzaba a sentir como un palo, y er entonces cuando comenzaba a respirar como vestia, lo metía por "ahi" y lo sacaba con furia, me daba duro!, y cada vez más duro!!!.... hasta que un día grite de la desesperación y el dolor; Nunca imaginé que eso le fuera a gustar. Solo me volteó la cara para donde estaba él y sonrió de una manera muy macabra. Solo seguía jadeando hasta que su cosa se le ponía awada. ********************************* Se metió a mi cabeza la idea de tener familia. Un bebe sería la manera de cambiarlo, él me amaría y si bien no podía verlo a los ojos porque mi hoyo estaba por atrás, al menos me diría palabras dulces... así no escucharía ya lo sgemidos de perro que tan nerviosa me ponían. Ademas yo esperaba que cuando llegaran los hijos, mi cuerpo cambiara, y me dejara de doler tanto cuando lo haciamos. SOY ESTERIL! Lloraba tanto de pensar que era una hierba seca, sin fruto!. Nunca había imaginado que no pudiera tener hijos... pero tenía que ser así, tenemos casi 8 años de casados y no puedo encargar. -Se siente tanto vacio aquí!-,pensaba. Necesitaba la risa de un niño , el alboroto de la familia, los pañales sucios en el lavadero, la papilla lista en la estufa... algo , una señal que me dijera que estaba viva y que podía ser feliz. La señal nunca llegó. Ahora que se que los bebes se encargan por un hoyo que tengo enfrente, ya estoy mas vieja que la cachetada, y aunque ya no estoy con él... ¿ qué hombre va a quererme ya ?; Y enferma, así como estoy... El dr dice que tengo SIDA, que me voy a morir, y me dijo que sigo siendo virgen, que nunca me embaraza porque nunca fue por el lugar correcto... Yo solo sé que me siento cada día mas debil, y así, con este deswansamiento, ni aunque me dieran un niño regalado lo podría cuidar. Me dejó para irse con su amante, se fue a los estados unidos, adoptaron un niño y se fueron a vivir a San Francisco, dicen que allá si se pueden casar los jotos.... Yo me di cuenta como al quinto año de casada, sabía que el se veía con hombres en Moteles de la vía rápida, un día tomó unas medias mias y las echó a su portafolios; claro, él no sabía que yolo miraba desde una rendija de la puerta del baño. Semanas despues me fui mi pueblo, cuando regresé, estaban él y su amante enchufados uno del otro en la sala, mi marido estaba a gatas, con mis medias puestas y labial rojo en los labios y en las mejillas... y su amante lo llamaba por mi nombre.... Cerré la puerta. Junto con la puerta cerré mis ojos y mi mente. Nunca vi nada. Nunca escuché nada. Pero mi corazón lloró todos los días hasta que al fin, un buen día decidió abandonarme. Con todo y los malestares de mi enfermedad, me siento libre, como si me hubieran quitado 10 kilos del pecho. puedo respirar tranquila , por las noches puedo ponerme algo mas que un fondo trasnparente y me puedo bañar diario ( ya que a él no le gustaba el olor a fresco, y cuando me bañaba no me tocaba, y se enojaba conmigo). Mi matrimonio fue un desastre desde el primer día hasta el último. Nunca me besó los labios sin meter su lengua, ni puso sus manos en mis pechos ... decía que le daban asco, que eran las ubres de una vaca. El Dr dice que él también está enfermo de lo mismo que yo, y su amante también. Todos moriremos. Tal vez morir sea el camino que tanto necesito encontrar.